某天阿寶來到鯉魚王聖地:碧湖公園衝糖果,一抓就是幾個小時很累,於是就去人少的地方,順便點了根菸來抽,坐在階梯上歇歇腳還是有寶可以抓...
過了幾分鐘,正好一隻 CP138 的鯉魚王上鉤,突然一個正咩靠近,聲音可人地問:帥哥,抓寶阿?
阿寶帥氣地叼著煙回:恩啊~來當漁夫捕魚(自以為幽默地微笑一下...)
正咩嬌羞滴說:我剛玩,還不太會,可以問你嗎?
阿寶站起來擺了個「破屎」回:當然可以啊!
正咩掩口而笑,帶點興奮地問:那可以交個朋友,留一下聯絡電話嗎?
阿寶覺得他宅宅的春天來了,當然迫不急待地給了電話......
正咩輸入電話後嬌羞地說:不好意思捏~~還沒問過你的姓名?
阿寶給了姓名後,正咩開心地轉身就走,並且一路手舞足蹈地跳入喪屍群中!
阿寶眼神痴呆地望向抓寶喪屍群中,即使數分鐘過去了仍找不到正咩的身影,就算手機出現暴鯉龍,也無法喚醒沈醉在豔遇回憶裡的阿寶~~
在這幾天後,阿寶每天不斷爬著寶可夢的攻略,深怕正咩隨時來電時被問倒,並時時檢查手機是否有來電未接........
有天,真的出現一通陌生的電話!
還是個女生的聲音!
電話那頭傳來年輕妹紙的聲音,並問:請問是×××先生嗎?
阿寶很興奮且有精神地回答:是!
妹紙自稱是衛生局人員:有人檢舉您在今年×月×日,有違反菸害防制法的情事,當時您在碧湖公園一邊抓寶一邊抽煙........現在正式跟您確認告發........
2018年10月15日 星期一
2018年6月30日 星期六
想知道天堂有棒球和棒球賽嗎?
托夢是個很棒的通訊方式!
老王和老李兩個人非常熱愛棒球,從年輕的時候就常常一起去看比賽和打棒球,並且常常討論著天堂是不是有棒球,如果有的話一定要一起組一個棒球隊,並且互相承諾如果誰先上去了,就要托夢來告訴對方這個答案。
有一天老王先走一不了,過沒多久老王就托夢給老李...
老王說:告訴你一個好消息!天堂真的有棒球,而且我已經加入棒球對了^^
老李:太棒了!你下一場比賽是什麼時候?
老王回答:就是下禮拜五呀~而且再跟你說一個令人振奮的好消息!
老李問:還有什麼比有棒球隊更令人振奮的呢?
老王興奮地說:下禮拜五的先發投手就是你!
老李:&@^$(#_)$(!U_($#
轉貼自:藍色小惡魔《笑話集中營》
老王和老李兩個人非常熱愛棒球,從年輕的時候就常常一起去看比賽和打棒球,並且常常討論著天堂是不是有棒球,如果有的話一定要一起組一個棒球隊,並且互相承諾如果誰先上去了,就要托夢來告訴對方這個答案。
有一天老王先走一不了,過沒多久老王就托夢給老李...
老王說:告訴你一個好消息!天堂真的有棒球,而且我已經加入棒球對了^^
老李:太棒了!你下一場比賽是什麼時候?
老王回答:就是下禮拜五呀~而且再跟你說一個令人振奮的好消息!
老李問:還有什麼比有棒球隊更令人振奮的呢?
老王興奮地說:下禮拜五的先發投手就是你!
老李:&@^$(#_)$(!U_($#
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2018年6月22日 星期五
還說你不是一日球迷!妳不要再問了好不好?
總覺得腦婆的智商是無敵的!
老公在看足球...
老婆問:哪隊跟哪隊踢啊?
老公:法國對葡萄牙。
老婆:亞洲盃嗎?
老公:世足賽。
老婆:中華隊在哪?
老公:跟你一樣,在看電視。
老婆:為什麼不上去踢?
老公:國際足總不讓去。
老婆:怕我們是詐騙集團嗎?
老公:不是,是因為水準太差。
老婆:不是有林書豪嗎?
老公:妳不要再問了...好不好?
老婆:你是說我是一日球迷囉?
老公:好!那我問妳C羅是哪裏人?
老婆:當然是雲林人啦,還用問……
老公:我哩勒@#$%~~~
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老公在看足球...
老婆問:哪隊跟哪隊踢啊?
老公:法國對葡萄牙。
老婆:亞洲盃嗎?
老公:世足賽。
老婆:中華隊在哪?
老公:跟你一樣,在看電視。
老婆:為什麼不上去踢?
老公:國際足總不讓去。
老婆:怕我們是詐騙集團嗎?
老公:不是,是因為水準太差。
老婆:不是有林書豪嗎?
老公:妳不要再問了...好不好?
老婆:你是說我是一日球迷囉?
老公:好!那我問妳C羅是哪裏人?
老婆:當然是雲林人啦,還用問……
老公:我哩勒@#$%~~~
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2018年4月6日 星期五
我所聽過醫生看診報告最令人震驚的診斷!
清明時節祭祖,就來緬懷我啊公經典的事蹟吧...
在我的記憶裡,我啊公是個固執的人,他認為本來人都好好的,只要去那個什麼健康檢查之後「整組就壞了了了!」所以一直不聽叔伯們的苦勸去做個健康檢查...
但是有一年不知道為啥,他免強去做了個抽血檢查,但是唯一的條件就是:他要自己一個人去醫院看報告,不准有人跟去!
好吧~~有蝦比什麼都沒有好!就先答應他老人家再說吧...
在聽完報告回家後,家人聚集在一起問啊公報告看的結果如何啊?
啊公很淡定地說:醫生馬勒豪洨,供,供蛙低扣請想管!
姑姑:蛤?短褲穿太高?
一群叔伯丈二金剛摸不著頭腦,想了個半天...突然在科技業當高管頭腦比較聰明的大伯拍了一下手打喊:啊~我知道了!
大伯大笑地說:醫生的意思是「膽固存太高」啦!
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在我的記憶裡,我啊公是個固執的人,他認為本來人都好好的,只要去那個什麼健康檢查之後「整組就壞了了了!」所以一直不聽叔伯們的苦勸去做個健康檢查...
但是有一年不知道為啥,他免強去做了個抽血檢查,但是唯一的條件就是:他要自己一個人去醫院看報告,不准有人跟去!
好吧~~有蝦比什麼都沒有好!就先答應他老人家再說吧...
在聽完報告回家後,家人聚集在一起問啊公報告看的結果如何啊?
啊公很淡定地說:醫生馬勒豪洨,供,供蛙低扣請想管!
姑姑:蛤?短褲穿太高?
一群叔伯丈二金剛摸不著頭腦,想了個半天...突然在科技業當高管頭腦比較聰明的大伯拍了一下手打喊:啊~我知道了!
大伯大笑地說:醫生的意思是「膽固存太高」啦!
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2018年2月27日 星期二
同樣的話,一個「沒」字放錯位置,就被打到不醒人事~
警告:看下去之前,先確認口中已無食物和飲料,否則後果自行負責!
記得國三的時候...
有一次在學校跟人打架==
之後訓導處通知我老爸來處理
我老爸一進訓導處看到我就一個巴掌打過來!
我的左臉直接給他腫起來....
當時我想說為了緩和老爸的情緒 讓他別那麼生氣
於是就想說要關心一下:爸...你吃飯了沒?
結果一緊張就說成...:爸...您沒吃飯嗎?
醒來的時候我已經躺在醫院什麼事都不記得了~~T^T
另一則同樣爆笑的笑話:
#《在台北公車上的真實笑話》
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記得國三的時候...
有一次在學校跟人打架==
之後訓導處通知我老爸來處理
我老爸一進訓導處看到我就一個巴掌打過來!
我的左臉直接給他腫起來....
當時我想說為了緩和老爸的情緒 讓他別那麼生氣
於是就想說要關心一下:爸...你吃飯了沒?
結果一緊張就說成...:爸...您沒吃飯嗎?
醒來的時候我已經躺在醫院什麼事都不記得了~~T^T
另一則同樣爆笑的笑話:
#《在台北公車上的真實笑話》
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太深奧了,看懂的舉手...然後去旁邊面壁XD
剛剛FB看到一個女網友發狠PO文說 : 老娘吃軟不吃硬!
我回應說 : 軟的,吃著、吃著就硬了...!
然後另一個她的朋友接著回說 : 硬的,吃著、吃著就軟了...!
最後..這位女網友發大招了,說 : 老娘軟硬都不吃!
結果...又另一位友人回應,說 : 妳倒是吃個蛋啊!(≧∇≦)
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我回應說 : 軟的,吃著、吃著就硬了...!
然後另一個她的朋友接著回說 : 硬的,吃著、吃著就軟了...!
最後..這位女網友發大招了,說 : 老娘軟硬都不吃!
結果...又另一位友人回應,說 : 妳倒是吃個蛋啊!(≧∇≦)
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錢不是問題,尊嚴才是重點!
價錢的高低不是重點,觸動人心才是上上的行銷心法,學會底下這招,包你生意興隆!
錢不是問題,尊嚴才重要!
早上去買早餐時,只有我和另一位阿嬤在那邊等早餐。
我點了一份培根蛋餅、一個漢堡蛋、一個鐵板麵、一個肉片吐司夾蛋、一份熱狗、一杯大杯豆漿。
後來結帳的腦闆娘雙手同時拎出兩袋早餐,說:
「美女!你的 180,婆婆的 35。」
阿嬤二話不說拎了最大的那一袋早餐後,付了 180 立馬轉頭就走了~
留下了錯愕的我不知道該怎麼辦...我還不想當婆婆啊~T^T
其他更多買早餐和啊婆的趣事:
#《早餐店老闆國以的無奈》
#《啊婆千萬別在中秋節去買「火爐」喔!》
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錢不是問題,尊嚴才重要!
早上去買早餐時,只有我和另一位阿嬤在那邊等早餐。
我點了一份培根蛋餅、一個漢堡蛋、一個鐵板麵、一個肉片吐司夾蛋、一份熱狗、一杯大杯豆漿。
後來結帳的腦闆娘雙手同時拎出兩袋早餐,說:
「美女!你的 180,婆婆的 35。」
阿嬤二話不說拎了最大的那一袋早餐後,付了 180 立馬轉頭就走了~
留下了錯愕的我不知道該怎麼辦...我還不想當婆婆啊~T^T
其他更多買早餐和啊婆的趣事:
#《早餐店老闆國以的無奈》
#《啊婆千萬別在中秋節去買「火爐」喔!》
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過年圍爐比薪獸最愛問年薪多少?
過年回家圍爐最害怕被問到的問題,除了有沒有男女朋友、買房了沒之外,就是問到薪水了...看看這招好不好用,拿去用吧!
比薪獸:矮油~卡比獸,你年薪多少?
卡比獸:800萬而已~
比薪獸:美麥喔~那一個月有70萬齁!
卡比獸:是呀,這是基本工資啦~
比薪獸:不錯嘛~做什麼的?
卡比獸:做夢的!
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比薪獸:矮油~卡比獸,你年薪多少?
卡比獸:800萬而已~
比薪獸:美麥喔~那一個月有70萬齁!
卡比獸:是呀,這是基本工資啦~
比薪獸:不錯嘛~做什麼的?
卡比獸:做夢的!
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2018年2月26日 星期一
明明就是個好命的人,我卻刻苦耐勞庸庸碌碌過一生!
明明是個含著金湯匙出生的有錢人;我卻自己努力靠自己工作賺錢!
明明有豪宅有私人別墅;我卻在外面繳房租租套房!
明明出門有專屬司機坐雙B;我卻不管刮風下雨風吹日曬要每天騎機車!
明明不愁吃穿天天可以買衣服買名牌;我卻省吃儉用每天只花一百元!
說這麼多只是我想告訴各位......
這就是我和朋友明明的差別!
最後,在這裡送大家這首歌...我們不一樣!
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明明有豪宅有私人別墅;我卻在外面繳房租租套房!
明明出門有專屬司機坐雙B;我卻不管刮風下雨風吹日曬要每天騎機車!
明明不愁吃穿天天可以買衣服買名牌;我卻省吃儉用每天只花一百元!
說這麼多只是我想告訴各位......
這就是我和朋友明明的差別!
最後,在這裡送大家這首歌...我們不一樣!
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北韓和美國總統比腦殘秀下限!
金正恩在記者陪同下視察北韓航天局時宣佈:十年內,要讓北韓太空人登陸太陽!
一位美國記者問道:太陽溫度那麼高,你們怎麼登上去呢?
頓時全場鴉雀無聲,大家不知道該怎樣回答這個問題~>x<~
這時金正恩緩緩說道:我們天黑去!
頓時全場北韓人響起雷鳴般的掌聲……
正在看電視直播的川普冷笑著對周圍的同僚說:這個白痴,天黑了根本沒有太陽!
白宮內也響起了雷鳴般的掌聲!
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一位美國記者問道:太陽溫度那麼高,你們怎麼登上去呢?
頓時全場鴉雀無聲,大家不知道該怎樣回答這個問題~>x<~
這時金正恩緩緩說道:我們天黑去!
頓時全場北韓人響起雷鳴般的掌聲……
正在看電視直播的川普冷笑著對周圍的同僚說:這個白痴,天黑了根本沒有太陽!
白宮內也響起了雷鳴般的掌聲!
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孩子吃了基因改造食品,把基因改變了!
昨晚飯局上認識一位大哥,席間閒談基因改造食品問題。
大哥很真誠的勸大家不要再吃基因改造食品了!
他說,這對孩子傷害很大。
因為他的孩子和他做親子鑑定,結果基因不匹配!?
就是因為孩子吃了基因改造食品,把基因改變了!
語畢,在場其他人全儍了QQ...
一起問他:這些知識是聽誰說的?
他驕傲的說:是我老婆教我的!
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大哥很真誠的勸大家不要再吃基因改造食品了!
他說,這對孩子傷害很大。
因為他的孩子和他做親子鑑定,結果基因不匹配!?
就是因為孩子吃了基因改造食品,把基因改變了!
語畢,在場其他人全儍了QQ...
一起問他:這些知識是聽誰說的?
他驕傲的說:是我老婆教我的!
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「逆」的哲學,看完看懂保你一生平安!
好的沒問題, 方便提供e-mail嗎?我們的課程發布前,會優先發送報名網頁給有留資料的家長,主要是以e-mail為主。
風箏會飛,是因為逆風;
人會成長,是因為逆境!
你會車禍.........
是因為逆向 !
最後還是要認真說,務必看完底下這隻佛心影片,並且轉傳這篇文章給你的親朋好友,時常叮嚀他們注意交通安全!我們都經不起失去任何親人,那是無法挽回的無限後悔...
我們在外行車或行走,不是自己小心就沒事,更何況搶快搶急呢...
除了行車要謹記防禦駕駛外,走在路上也要有一套防禦規則保護自己!
自己闖禍沒人怪,但別人闖禍我受傷,再怨事實也已經發生...所以要經常複習並牢記防禦駕駛。
看看影片想想怎麼保護自己,怎麼教孩子親友提高安全回家的機率,這很重要!
486佛心來著叮嚀大家牢記騎車保命12招!
這影片內容非常重要!486 放棄著作權就是要大家分享給你重視的親友,讓這些憾事可以不在你的身邊發生,請經常提醒自己和家人牢記影片中保命 12 招,保護自己就是對家人最基本的負責任!
動動手指轉傳本文,你的朋友的朋友的朋友會因此更加安全!
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2018年2月25日 星期日
烏龜烏龜笑!很久很久以前...有 3 隻烏龜相約一起去爬山!?
我到底看了什麼...我的笑點是不是太低了啊?看過好幾次,每次看都還是會逐字看到最後,然後就大笑XDDD
很久很久以前...有 3 隻烏龜,分別是黑烏龜、紅烏龜和藍烏龜,牠們是很好的朋友。由於牠們走得很慢,幾乎沒有去過什麼地方,於是牠們決定在有生之年,去看看山上的景色。
於是,3 隻烏龜各自帶了一碗泡麵,向山頂出發了。牠們花了 10 年的時間,終於爬到了山頂。當牠們高高興興地拿出了準備好的泡麵,想要好好地慶祝一番時,不幸的事情發生了!
「牠們發現自己竟然忘記了帶熱水!」
沒有了熱騰騰的泡麵,豈不是掃興了?
於是黑烏龜很勇敢地站出來說:那我回去拿好了。
紅烏龜和藍烏龜說:不好吧?很遠呢!
黑烏龜說:為了我們的友誼……我願意!!
紅烏龜和藍烏龜說:黑兄,你實在是太夠朋友了,我們一定會等你回來一起吃泡麵的。
於是黑烏龜出發了。
10年過去了……
20年過去了……
30年過去了……
可是黑烏龜一直沒有回來。
於是藍烏龜就對紅烏龜說:我們已經等了30年了……可是黑兄一直都沒有回來,乾脆我們先吃好了。
紅烏龜回答說:不行!我們說好了要一起吃的。怎麼可以背叛黑兄呢?
於是藍烏龜很羞愧地說:是我不對……那我們繼續等吧!
於是又過了 20 年,但是黑烏龜還是沒有回來。
這一天,牠們終於忍不住了,藍烏龜說:我受不了了!搞不好黑兄他自己在家裡吃完後就懶得回來了。我要先吃了!
於是紅烏龜想了想說:我真是看錯他了,我也要吃了!
就當牠們掀開杯蓋的那一刻,黑烏龜從樹的後面走了出來...
黑烏龜很生氣的說:我就知道你們兩個會背叛我。我已經在這裡等了50年了!
這個故事告訴我們:烏龜慢是慢了點,但是人家是很有耐心並且很長壽的。。。
喔不!是對朋友的承諾很重要,不能背叛!
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很久很久以前...有 3 隻烏龜,分別是黑烏龜、紅烏龜和藍烏龜,牠們是很好的朋友。由於牠們走得很慢,幾乎沒有去過什麼地方,於是牠們決定在有生之年,去看看山上的景色。
於是,3 隻烏龜各自帶了一碗泡麵,向山頂出發了。牠們花了 10 年的時間,終於爬到了山頂。當牠們高高興興地拿出了準備好的泡麵,想要好好地慶祝一番時,不幸的事情發生了!
「牠們發現自己竟然忘記了帶熱水!」
沒有了熱騰騰的泡麵,豈不是掃興了?
於是黑烏龜很勇敢地站出來說:那我回去拿好了。
紅烏龜和藍烏龜說:不好吧?很遠呢!
黑烏龜說:為了我們的友誼……我願意!!
紅烏龜和藍烏龜說:黑兄,你實在是太夠朋友了,我們一定會等你回來一起吃泡麵的。
於是黑烏龜出發了。
10年過去了……
20年過去了……
30年過去了……
可是黑烏龜一直沒有回來。
於是藍烏龜就對紅烏龜說:我們已經等了30年了……可是黑兄一直都沒有回來,乾脆我們先吃好了。
紅烏龜回答說:不行!我們說好了要一起吃的。怎麼可以背叛黑兄呢?
於是藍烏龜很羞愧地說:是我不對……那我們繼續等吧!
於是又過了 20 年,但是黑烏龜還是沒有回來。
這一天,牠們終於忍不住了,藍烏龜說:我受不了了!搞不好黑兄他自己在家裡吃完後就懶得回來了。我要先吃了!
於是紅烏龜想了想說:我真是看錯他了,我也要吃了!
就當牠們掀開杯蓋的那一刻,黑烏龜從樹的後面走了出來...
黑烏龜很生氣的說:我就知道你們兩個會背叛我。我已經在這裡等了50年了!
這個故事告訴我們:烏龜慢是慢了點,但是人家是很有耐心並且很長壽的。。。
喔不!是對朋友的承諾很重要,不能背叛!
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拿到老板的簽名照要好好珍惜!
年假後的上班日參加公司團拜,簽到時可以拿一個紅包。
別人的都是一百元,我的紅包裡卻只有一張老闆的簽名照!
後來老闆上台說:抽到我照片的幸運兒是誰?
老闆接著說:請這位幸運兒上台來領一千塊!
我看著手裡被我撕成碎片的照片陷入沈思…QQ
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別人的都是一百元,我的紅包裡卻只有一張老闆的簽名照!
後來老闆上台說:抽到我照片的幸運兒是誰?
老闆接著說:請這位幸運兒上台來領一千塊!
我看著手裡被我撕成碎片的照片陷入沈思…QQ
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2018年2月24日 星期六
老公專賣店 vs 老婆專賣店!?
很有意思的笑話,可是很值得深思...
<Part 1、老公專賣店>
在紐約,全新開張了一家「老公專賣店」,是一間有六層樓的大樓,公司保證,所有的女人都可以在這裡找到她所想要的男人當老公,只不過有個前提:「就是如果上了二樓,就不能再回頭找一樓的男人,到了三樓,就不能再回頭找一、二樓的男人,依此類推。」
這一天,有一位女士,進入了這家老公專賣店,希望能找到她心目中的男人當老公,當她進入後,看見一樓的房間門口貼著一張紙條,上面寫著:這裡的男人有穩定的工作。
女人看也不看的上了二樓。
二樓的房間門口也貼著一張紙條:這裡的男人有穩定的工作,而且長的帥。
女人遲疑了一下,但還是上了三樓。
三樓寫著:這裡的男人有穩定的工作,長的帥,而且愛小孩。
「喔!」,這位女士有點心動了,但仍勉強自己往四樓。
四樓寫著:這裡的男人有穩定的工作,長的帥,愛小孩,
並且會幫忙做家事。
女人叫道:「哇!這簡直太棒了!」,但是她仍然爬上了五樓。
她唸著五樓的紙條:這裡的男人有穩定的工作,長的帥,愛小孩,會幫忙做家事,而且非常浪漫、對婚姻忠實。
「我快受不了!」,這位女士幾乎就想破門而入了,但她又忍不住強烈的好奇心,想看看六樓的男人是有多好......
於是她上了六樓,卻只看見一間空蕩蕩的房間,和一面電子告示板,上面寫著:妳是這層樓的第 996,873,279 位訪客,這裡不存在任何男人,這層樓的存在只是為了證明女人有多麼難以取悅,謝謝光臨!
<Part 2、老婆專賣店>
不久,在這家「老公專賣店」的對面新開張了一間「老婆專賣店」。顧名思義,所有的男人都可以在這裡找到她所想要的女人做老婆。
一樓的門口寫著:這裡的女人長得漂亮。
二樓的門口寫著:這裡的女人長得漂亮,而且喜歡做愛!
而那三樓呢?
三樓的門口寫什麼?
不知道,因為從來沒有男人到過三樓,他們到二樓就都進去了。
所以有個結論:男人和女人的思維果然大不同!
「女人用腦子思考,但充滿憧憬與幻想,以致不切實際;男人務實,勇於面對現實,但血液往往流不到腦部。」
轉貼自:藍色小惡魔《笑話集中營》
<Part 1、老公專賣店>
在紐約,全新開張了一家「老公專賣店」,是一間有六層樓的大樓,公司保證,所有的女人都可以在這裡找到她所想要的男人當老公,只不過有個前提:「就是如果上了二樓,就不能再回頭找一樓的男人,到了三樓,就不能再回頭找一、二樓的男人,依此類推。」
這一天,有一位女士,進入了這家老公專賣店,希望能找到她心目中的男人當老公,當她進入後,看見一樓的房間門口貼著一張紙條,上面寫著:這裡的男人有穩定的工作。
女人看也不看的上了二樓。
二樓的房間門口也貼著一張紙條:這裡的男人有穩定的工作,而且長的帥。
女人遲疑了一下,但還是上了三樓。
三樓寫著:這裡的男人有穩定的工作,長的帥,而且愛小孩。
「喔!」,這位女士有點心動了,但仍勉強自己往四樓。
四樓寫著:這裡的男人有穩定的工作,長的帥,愛小孩,
並且會幫忙做家事。
女人叫道:「哇!這簡直太棒了!」,但是她仍然爬上了五樓。
她唸著五樓的紙條:這裡的男人有穩定的工作,長的帥,愛小孩,會幫忙做家事,而且非常浪漫、對婚姻忠實。
「我快受不了!」,這位女士幾乎就想破門而入了,但她又忍不住強烈的好奇心,想看看六樓的男人是有多好......
於是她上了六樓,卻只看見一間空蕩蕩的房間,和一面電子告示板,上面寫著:妳是這層樓的第 996,873,279 位訪客,這裡不存在任何男人,這層樓的存在只是為了證明女人有多麼難以取悅,謝謝光臨!
<Part 2、老婆專賣店>
不久,在這家「老公專賣店」的對面新開張了一間「老婆專賣店」。顧名思義,所有的男人都可以在這裡找到她所想要的女人做老婆。
一樓的門口寫著:這裡的女人長得漂亮。
二樓的門口寫著:這裡的女人長得漂亮,而且喜歡做愛!
而那三樓呢?
三樓的門口寫什麼?
不知道,因為從來沒有男人到過三樓,他們到二樓就都進去了。
所以有個結論:男人和女人的思維果然大不同!
「女人用腦子思考,但充滿憧憬與幻想,以致不切實際;男人務實,勇於面對現實,但血液往往流不到腦部。」
轉貼自:藍色小惡魔《笑話集中營》
就說要大家別燒金紙了,你看!
昨天晚上 11 點多,出門散步去,突然經過雜貨店,想說買一些零食回家吃。
結帳時摸一下囗袋,結果發現沒帶錢,頓時傻眼了,還好用手機打電話回家,叫家人拿錢過來。
在等待的過程中,看到很多人在路邊燒金紙,我反正也無聊,走近其中一個老婆婆那裡閒聊~
我問婆婆說:怎麼燒這麼多金紙啊?
婆婆説:一年就這一次,想多燒一些錢給家人能在陰間使用^^
婆婆問我:那麼晚了在街上幹嘛?
我說:我剛好在等我的家人給我錢!
突然!老婆婆臉色蒼白,很快的跑走......
我心想老婆婆一定誤會我了!
我急著大聲解釋叫著:老婆婆不要走那麼快...
我說:我真的在等家人給我錢,沒騙妳~~~
突然,四周的人全部跑走了!!!
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#《有圖有真相:台灣南部深夜驚傳湘西趕屍,嚇壞經過的路人!》
#《拜託上帝,讓我超生吧!》
轉貼自:藍色小惡魔《笑話集中營》
結帳時摸一下囗袋,結果發現沒帶錢,頓時傻眼了,還好用手機打電話回家,叫家人拿錢過來。
在等待的過程中,看到很多人在路邊燒金紙,我反正也無聊,走近其中一個老婆婆那裡閒聊~
我問婆婆說:怎麼燒這麼多金紙啊?
婆婆説:一年就這一次,想多燒一些錢給家人能在陰間使用^^
婆婆問我:那麼晚了在街上幹嘛?
我說:我剛好在等我的家人給我錢!
突然!老婆婆臉色蒼白,很快的跑走......
我心想老婆婆一定誤會我了!
我急著大聲解釋叫著:老婆婆不要走那麼快...
我說:我真的在等家人給我錢,沒騙妳~~~
突然,四周的人全部跑走了!!!
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#《有圖有真相:台灣南部深夜驚傳湘西趕屍,嚇壞經過的路人!》
#《拜託上帝,讓我超生吧!》
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請問大師:過年安太座(給老婆紅包)是否比安太歲重要?
有人來問大師:過年安太座給老婆紅包,是否比安太歲重要?
大師答:
1. 安太歲可保來年風調雨順...
but. 沒安太座除夕夜立馬就風雲變色!
2. 安太歲的屬性是香油錢~~
but. 安太座的屬性是保護費!
3. 安太歲的金額可以隨喜^^
but. 安太座的金額若是隨喜則可能衰四(台語發音)QQ
4. 安太歲後個人遇到風險程度為常態分佈...
but. 沒安太座遇到風險的程度絕對是指數成長!
5. 太歲是神,所以寬宏大量^^
but. 太座是人,請自行秤稱斤兩!!
6. 太歲常存於無形之中~
but. 太座常與你形影不離!
承上,結論:安太座的風險程度、反應時間、影響範圍皆大於安太歲!底下附上安太座、安太歲和安慰自己的建議報告書,請自行斟酌參考~
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大師答:
1. 安太歲可保來年風調雨順...
but. 沒安太座除夕夜立馬就風雲變色!
2. 安太歲的屬性是香油錢~~
but. 安太座的屬性是保護費!
3. 安太歲的金額可以隨喜^^
but. 安太座的金額若是隨喜則可能衰四(台語發音)QQ
4. 安太歲後個人遇到風險程度為常態分佈...
but. 沒安太座遇到風險的程度絕對是指數成長!
5. 太歲是神,所以寬宏大量^^
but. 太座是人,請自行秤稱斤兩!!
6. 太歲常存於無形之中~
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承上,結論:安太座的風險程度、反應時間、影響範圍皆大於安太歲!底下附上安太座、安太歲和安慰自己的建議報告書,請自行斟酌參考~
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阿婆千萬別在中秋節去買最熱門的「火爐」喔!會氣數...
台語發音哦!
有個阿婆到雜貨店去,問小姐說:啊哩加甘唔火爐?
小姐說:妳要烤身體的還是烤肉用的?
阿婆說:夯哩去係啦!
阿婆說:挖咩洗頭毛誒『飛柔』啦!
<更多台灣國以的笑話>
#《早餐店老闆的無奈!》
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有個阿婆到雜貨店去,問小姐說:啊哩加甘唔火爐?
小姐說:妳要烤身體的還是烤肉用的?
阿婆說:夯哩去係啦!
阿婆說:挖咩洗頭毛誒『飛柔』啦!
<更多台灣國以的笑話>
#《早餐店老闆的無奈!》
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早餐店老闆國以的無奈(這個太好笑了!)
看過好幾次,每次看到最後都還是會噴笑出來!真是太好笑了!!!~\(≧▽≦)/~
昨天老婆大人指派我去豆漿店買早餐。
我問老闆說:老闆,有沒有燒餅油條?
老闆說:燒餅油條賣光了,只有聖誕餅!
我說:聖誕節還沒到,就開始賣聖誕餅 ?…@@a
老闆回答:不是聖誕餅,是只有剩下蛋餅!
好吧!只剩蛋餅,就蛋餅吧 !
我再問老闆:老闆,有沒有冰豆漿 ?
老闆說:冰豆漿也賣光了,歡樂的好不好?
我驚訝地問:喔?豆漿還有歡樂的 ?!…QQ
老闆些許不悅了:先生,我是說換熱的!偶國以有這麼差嗎 ?…
我畏縮地回:好吧!熱的就熱的...也來兩杯。
把豆漿交給我,老闆悶悶的補了一句:會積陰德的!
哇哩咧…......
我努力想了很久,終於放棄 ,小心地問:腦闆!喝你們的豆漿,還會積陰德喔!?
老闆這下真的火了:先生,我好心告訴你我們的豆漿是非基因的!
老闆大吼:你是不是隔壁早餐店派來亂的?
<更多台灣國以的笑話>
#《啊婆千萬別在中秋節去買最熱門的「火爐」喔!會氣數...》
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老闆回答:不是聖誕餅,是只有剩下蛋餅!
好吧!只剩蛋餅,就蛋餅吧 !
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哇哩咧…......
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2018年2月23日 星期五
給魚好還是給釣竿好?看完這個商業模式再想想!
努力不會讓你成功,努力只是加速成功或加速失敗,真正讓你成功的是:一個好的商業模式!
最近心情不好,跑到中國大陸普陀山找高僧求開示。
高僧問我:一根釣魚竿和 500 斤魚,你選哪個?
我說:我要 500 斤魚!
高僧搖頭笑道:施主你太膚淺,魚吃完了就沒了,釣竿可以釣很多魚。這個道理你懂嗎?
我說:你才不懂!
我接著解釋:500 斤魚可賣 5,000 元,釣竿ㄧ支 100 元,買 10 根才 1,000 元,再拿 1,000 元請 10 個人幫我釣魚,捐給廟 1,000 元,再花 1,000 元買一台麻將機,剩下 1,000 元約幾個朋友打麻將,邊打麻將邊守著釣魚的人,再把釣上的魚拿去賣,魚釣了,也娛樂了,公德也做了,錢也賺了。
高僧:施主你是那裡人?
我說:台灣人啊!
高僧:阿彌陀佛……你們台灣人錢不多,但是詭計太多了,這個廟請你來經營。
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最近心情不好,跑到中國大陸普陀山找高僧求開示。
高僧問我:一根釣魚竿和 500 斤魚,你選哪個?
我說:我要 500 斤魚!
高僧搖頭笑道:施主你太膚淺,魚吃完了就沒了,釣竿可以釣很多魚。這個道理你懂嗎?
我說:你才不懂!
我接著解釋:500 斤魚可賣 5,000 元,釣竿ㄧ支 100 元,買 10 根才 1,000 元,再拿 1,000 元請 10 個人幫我釣魚,捐給廟 1,000 元,再花 1,000 元買一台麻將機,剩下 1,000 元約幾個朋友打麻將,邊打麻將邊守著釣魚的人,再把釣上的魚拿去賣,魚釣了,也娛樂了,公德也做了,錢也賺了。
高僧:施主你是那裡人?
我說:台灣人啊!
高僧:阿彌陀佛……你們台灣人錢不多,但是詭計太多了,這個廟請你來經營。
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2018年2月22日 星期四
齊天大聖超速,眾神被臨檢開罰單(好大的膽子滿車的神仙也敢抓)
西天取經完累了回來搭個便車也被抓,星爺看了都哭了... T^T
據中國大陸媒體表示,日前在河南省的一處國道上,交通警察在檢查站攔下了一台「孫悟空」開的大巴士,警方上車盤查的時候,更驚訝整車坐滿的是一群「妖魔鬼怪」。唐僧、牛魔王、財神、白骨精以及各路在西遊記中出現過的山精野怪,全都聚在車上,畫面相當逗趣!
可是我怎麼看怎麼覺得是交通警察穿越到西遊記裡面!
交通警察不是比如來佛祖大,就是得到如來佛祖的諭令。
不然你看鬥戰勝佛怎會乖乖讓她開單子,大概是不想再被壓 500 年吧!
說不定其實一切的陰謀都是唐僧搞出來的,你看他詭異陰冷的笑容。
<更多神明的笑話>
#《關於濟公活佛的趣事!》
#《關於三太子的趣事!》
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拜託上帝,讓我超生吧!!!啊門~~
有一名鬼魂來到自己的屍體旁... T^T
痛苦的對上帝說:讓我超生吧!!!
⋯⋯
然後他的屍體就臭酸了~~~
其他你會有興趣的鬼故事:
#《有圖有真相:台灣南部深夜驚傳湘西趕屍,嚇壞經過的路人!》
#《就說要大家別燒金紙了,你看!》
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2018年1月23日 星期二
醫院三寶:那妳捅他啊....捅我幹啥....
在戰場上....
ㄧ位將軍躺在臨時手術床上急救!!!
然而旁邊的護士表情越來越奇怪...!?
突然!
護士抽出了一把刀,捅向了醫生,在場的人,大家都嚇壞了。
護士含著眼淚說:醫生,對不起,我是臥底,我知道你平時對我很好,但是我不能讓你救活他,我不能讓他,留在這世上...
醫生捂著傷口,顫抖的用著微弱的口氣說.....
" 那妳捅他啊....捅我幹啥.... "
你應該也看看的文章:
#《別再對嬰兒亂塗曼秀雷敦(面速力達母)》
#《護士的八卦!?》
#《被護士咩這麼一說,我立馬就把整包藥吞了,展現我超man》
#《你知道擦了小護士會有什麼問題嗎?》
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ㄧ位將軍躺在臨時手術床上急救!!!
然而旁邊的護士表情越來越奇怪...!?
突然!
護士抽出了一把刀,捅向了醫生,在場的人,大家都嚇壞了。
護士含著眼淚說:醫生,對不起,我是臥底,我知道你平時對我很好,但是我不能讓你救活他,我不能讓他,留在這世上...
醫生捂著傷口,顫抖的用著微弱的口氣說.....
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#《你知道擦了小護士會有什麼問題嗎?》
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你知道擦了小護士會有什麼問題嗎?
有個病人在醫院被蚊子叮了就叫來護士...
護士:有哪裡不舒服嗎?
病人:抱歉半夜還要妳來...
護士:沒關係,我能幫忙什麼,請說!
病人:我有點癢,想要擦小護士...
護士:.............
後來,那個病人就出現在法院了!
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#《被護士咩這麼一說,我立馬就把整包藥吞了,展現我超man》
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護士:有哪裡不舒服嗎?
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病人:我有點癢,想要擦小護士...
護士:.............
後來,那個病人就出現在法院了!
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